Tradução e Legendas por Leonardo Mello www.southparkbr.blog.com
South Park - 14ª Temporada Episódio 05 - 200
Nossa fábrica produz doces 24 horas por dia,
e temos mais de 500 funcionários!
Aqui podem ver o cacau se misturando com leite e açúcar.
Legal!
Chocolate domina!
Você que o diga, gordo.
Não sou gordo, seu judeu corrupto!
Deus, vocês de novo com isso?
E aqui é onde todos doces são embalados
para despacharmos ao mundo!
Que nem o pai do Cartman fez com ele.
Eu tenho um pai, seu cuzão!
Minha mãe é meu pai!
Vocês, parem!
Só estão refazendo coisas antigas!
Stan, aquele não é o Tom Cruise?
Uau, é mesmo!
Pessoal! Olhem só!
Tom Cruise é empacotador de doces.
Do que me chamou?
Ei, é mesmo o Tom Cruise!
Por que está empacotando doces, Sr. Cruise?
Não sou um empacotador!
Cara, não precisa ter vergonha.
Mas não sou um empacotador!
Então por que está empacotando doces?
Não estou.
Sou um ator muito ocupado!
Só estou aqui dando um tempo num trabalho alternativo.
Cara, você está numa fábrica de doces empacotando.
Já chega.
Vou te processar!
Por quê?
Não pode chamar alguem de empacotador e se livrar disso!
Ei, aquele empacotador é o Tom Cruise?
Basta!
Vou processar toda esta cidade intolerante!
- Mas cara... - Sem "mas"!
Quer acusar alguem de ser um empacotador,
terá que pagar pelas consequências!
Pessoal, quero agradecer a todos por virem.
Surpreendentemente, fui difamado de novo na cidade de South Park,
e sei que se identificam com isso.
- Com certeza! - Aquela maldita cidade!
Não acredito!
Essa cidade é um antro de ódio e mentiras!
Estou cheio disso.
Essa cidade insinuou que sou feito de merda.
Eu estava lá fazendo um trabalho alternativo,
e este menino vem e me chama de empacotador!
- Caramba! - Que absurdo!
Não é?
Depois outras crianças e o professor se uniram a ele!
South Park, em Colorado, é o lugar mais
racista e preconceituoso deste país!
Eles pensam que podem falar o que quiserem das pessoas
e saírem ilesos.
Se há alguem irritada com aquela merda de lugar, sou eu.
Já disse o suficiente.
Todos nós juntos podemos deter de uma vez por todas
as calúnias que saem daquela cidade!
E não farão mais comentários falsos sobre quem quiserem!
Tom, comi muitos sanduíches do Subway,
onde é o banheiro?
Aquela porta no corredor, Jared.
Não, não, essa é um armário.
Mais pra frente.
Não, é um armário tambem.
Não, Jared, essa é um armário.
Não... é um armário.
Não, essa é um armário.
Stan Marsh, para a sala da diretora.
- Stan Marsh, imediatamente. - O que você fez?
Não tenho ideia.
Você precisava disso não, Stan?
Tinha que tirar sarro de Tom Cruise de novo!
Você o chamou de empacotador de doces?
Ele estava empacotando doces!
Você não entende a seriedade da situação.
Tom Cruise entrou com um processo de ação popular
junto de 200 outras celebridades!
Vão entrar com um baita processo contra a cidade!
Não fiz isso sozinho.
Outros tambem o chamaram de empacotador, até o Sr. Garrison.
Mas você começou.
Sr. Broflovski, conte para ele tambem.
Stan, um processo de ação popular significa o fim desta cidade.
Não conseguiríamos vencer os advogados deles.
Droga, Marsh! Por que não manteve seu filho feio e burro na linha?
Ei! Não me culpe pela aparência dele!
Sr. Cruise, meu filho está muito arrependido
e faria qualquer coisa pra retirar os maldosos comentários.
Que bom.
Ainda processarei todos vocês!
Ninguem me chama de empacotador!
Sim, foi um erro terrível.
Mas talvez você entenda o porquê...
já que você...
pega o doce e empacota numa caixa...
Como?
Bem, só estou dizendo que
está empregado atualmente como alguem que empacota...
Sou um ator!
Eu não empacoto doces!
Certo, meu filho apenas se confundiu
pois você tem um uniforme
e um boné que diz "Balas e Doces do Fred",
e você está...
Olha, não importa.
Só por favor retire o processo.
Ninguem em nossa cidade o chamará disso novamente.
Há algo que vocês podem fazer
para eu esquecer deste processo.
Qualquer coisa!
O que você quiser, Sr. Cruise!
Existe alguem que sempre quis conhecer.
Pessoalmente.
Se ele aparecer em sua cidade...
Claro!
Quem é?
Traremos qualquer pessoa para você!
Maomé,
o profeta da fé muçulmana.
Isso é complicado.
Bem, então que sejam processados!
Sr. Cruise, se tiver qualquer outra pessoa...
Não! Só ele!
Tragam Maomé até South Park ou sua cidadezinha já era!
Está bem gente, eu sei!
Mas ele e as outras celebridades irão retirar o processo
se fizermos Maomé aparecer em South Park.
Está maluco?
Se Maomé aparecer, South Park será bombardeada!
- É verdade! - É!
Nós não sabemos!
Talvez já passou bastante tempo, e agora não tem problema mostrá-lo.
Não acredito que estamos nesse lance de Maomé de novo.
Mas mesmo se fosse seguro para Maomé vir,
como nós o encontraríamos?
Mostrar uma imagem dele é completamente proibido,
então ninguem nunca viu como ele é.
Eu o vi uma vez.
Você viu?
Um tempo atrás meus amigos entraram pro culto de David Blaine.
Tive que chamar os Super Melhores Amigos,
e Maomé era um deles!
Ah claro, e ele estava exposto
para todos verem e ninguem foi bombardeado?
Não, não teve nenhum problema.
Maomé apareceu e não houve violência?
Um John Wilkes Booth gigante atirou em Abraham Lincoln.
Tá bom, Stan! Já chega!
Você não consegue se calar, consegue?
Olha, acho que podemos encontrar Maomé.
Eu pesquisei bastante,
e terminei um esboço de como Maomé estaria hoje.
Não faça isso!
Isso pode mostrar?
Não sei.
Acho que veremos.
Tom, que lance é esse do Maomé?
Não faz sentido.
É, disse que só iríamos processar South Park!
Não, disse que usaríamos South Park
para que nunca mais tirem sarro de nós.
Vejam, todos nós somos ridicularizados,
mas quem é a única pessoa no planeta
totalmente imune a gozações?
Quer Maomé porque ele não pode ser ridicularizado?
Maomé tem o poder de ser imune a gozações.
E se pudermos incorporar esse poder?
Jimmy Buffet!
Imagine se ninguem pudesse chamar sua música
de lixo pra gays e bêbados.
Eu adoraria.
Se pegarmos o que Maomé tem, estaríamos a salvo de piadas.
Como o Tim Burton aqui!
Imagine, Tim, ninguem podendo tirar sarro
das novas versões de seus filmes.
Não haveria um programa pra falar que não tem novas ideias
desde "Os Fantasmas se Divertem".
E que põe Johnny Depp e a mesma música em todos filmes.
E que se ama tanto o Johnny Depp devia transar logo com ele.
Nenhum programa de TV diria isso!
Cara, seria demais.
Pode ser realidade.
Se tivermos Maomé, podemos roubar seu poder!
Com licença.
Aqui é a casa de Tom Cruise, certo?
É um dos meninos de South Park que me difamou!
Não vim por conta própria.
Estou acompanhando outra celebridade que quer entrar no processo.
Quem?
Jennifer Lopez!
- Oi, Jen! - Uau!
Sim, sou Jennifer Lopez,
e gosto de tacos e burritos!
SUPER MELHORES AMIGOS
CENSURADO
Na grande sala dos Super Melhores Amigos,
lá se reunem os líderes das maiores religiões do mundo!
Jesus!
Buda!
Krishna!
Maomé!
Lao Zi e Joseph Smith!
E o poderoso Sêmen!
Não é sêmen,
É Sea Man!
A missão: endireitar o que está errado,
e servir à humanidade!
Jesus, só queremos Maomé em nossa cidade por uma hora.
Meu filho, muito mudou desde a última vez em que veio.
Maomé não pode fazer aparições públicas.
Não podemos arriscar com os violentos muçulmanos.
Ah, vocês tambem não!
Puta merda, Jesus!
Mais tarde, na sala dos Super Melhores Amigos...
Ok, deixam Maomé vir a South Park
se o vestirmos de pirata?
Não, os muçulmanos ficariam bravos por mostrarem seu rosto.
E se cobrirmos seu rosto com um saco?
Não, ainda mostraria ele andando por aí.
Pode ser um problema.
Ok. Uma armadura.
Teremos Maomé em uma armadura pra ninguem ver nada.
Mas ainda seria uma forma humana de Maomé andando.
Por favor! Isto é ridículo!
Meninos!
Precisam entender que muita gente se ofende
quando tiram sarro de Maomé pois ele é uma imagem religiosa.
Buda! Não cheire cocaína na frente dos meninos!
Um furgão!
E se trouxermos Maomé dentro de um furgão,
e ele fica lá dentro sem ninguem ver?
Mas ele vai falar de dentro do furgão?
Sim, se não ninguem saberá que ele está lá!
Ouvirão a voz dele, não sei.
O que acha, Moisés?
E... o furgão terá janelas?
Não precisa ter.
Eu acho...
acho que tudo bem.
Aqui está, amigos!
Assim que tivermos Maomé
esta máquina nos dará seu poder de imunidade a gozações.
Tom, isso é loucura, parceiro.
Somente Maomé tem este poder.
Como roubaremos isto dele?
Pegamos a gosma dele.
É simples assim.
Rob Reiner me contou sobre a gosma,
que está dentro de cada pessoa.
Toda gosma pode ser recolhida do corpo de alguem,
e facilmente colocada em outra pessoa.
Esperem, não vamos processar e ganhar muito dinheiro?
Não, Jen!
Nós já temos bastante dinheiro!
Quem precisa de mais dinheiro?
Precisamos da gosma de Maomé!
Sim, sim! Arriba, arriba!
Nos dêem licença um pouco.
Que diabos acha que está fazendo?
O que estou fazendo?
Só me divertindo, "cholo".
Não enrola!
Achei que viemos pelo dinheiro!
Fique calado, e faça o que eu disser.
Se vamos ficar, quero saber o que se passa.
Não esqueça que sei quem você é,
Mitch Conner.
Se sabe o que é melhor,
fique calado, garoto.
Não é um bom vigarista, seu ladrão insignificante.
Viemos pelo dinheiro, não gosma!
Pense nisso,
Maomé é o único que não pode ser ridicularizado.
As celebridades querem a gosma dele.
É, e daí?
Sabe quanto vale essa gosma no mercado?
Conheço pessoas em Hong Kong que pagariam 50 milhões.
Então deixamos eles pegarem do Maomé, e roubamos para nós.
Você é esperto, garoto.
Srta. Lopez?
Alguem está vindo! Ponha minha peruca de volta!
Ei, queria saber se precisa de...
Deus, você achou meu uniforme de empacotador.
Seu segredo está bem guardado comigo, Tommy.
Garotos, desculpem-nos por duvidar de vocês.
Trouxeram mesmo Maomé.
Muito obrigado por ter vindo, Maomé.
De nada.
Oh, isso pode?
Não sei.
Precisamos descobrir como levar Maomé do furgão até a limusine de Tom Cruise.
Como?
Não, prometemos que Maomé ficaria dentro do furgão.
Os advogados de Cruise foram bem específicos.
Ele mandou uma limusine para encontrá-lo fora daqui.
Mas Maomé não pode ser visto, pai!
Certo, cobriremos ele com um lençol.
Não pode nem mostrar seus pés.
E uma fantasia de Halloween com máscara de plástico?
Não, daria pra ver os olhos.
Ok, que tal uma fantasia de mascote
daquelas que cobrem da cabeça aos pés
sem mostrar os olhos?
Maomé, assim está bom?
Ok.
Tom! Rob!
Acabamos de falar com os advogados.
South Park diz que já tem Maomé para nos entregar!
Rob, a máquina estará pronta?
Estará sim!
Mais tacos!
Eu quero mais tacos!
Não!
Chega de tacos, srta. Lopez!
Mais tacos!
Acabou de comer sete tacos!
Quero mais tacos!
Desculpem-me.
Por que está fazendo isso?
Sou Jennifer Lopez.
Preciso de tacos pra viver!
Sabe muito bem que não é a Jennifer Lopez,
agora pare de me encher!
Srta. Lopez, posso ir buscar.
Quer mais três tacos?
Oh, obrigada, Charlie Sheen!
E um enchirito tambem?
Eles nem fazem mais enchiritos!
Fazem sim!
Não, eu pedi um semana passada!
Nem todos Taco Bells têm, mas alguns ainda sim.
Alguem cala a boca dela?
Certo, a limusine está aqui.
Maomé, obrigado novamente.
Fez um favor enorme para esta cidade.
Esperem um pouco! Parem!
Recebemos ameaças de extremistas
dizendo que se dermos Maomé às celebridades,
vão nos bombardear!
O que?
É só uma ameaça idiota, vai.
Não queremos irritar o Tom Cruise de novo.
Ok, ele está aqui, Tom.
Maomé! Você está bem?
Que diabos foi isso?
Claro que os terroristas falavam sério!
O que esse papel diz?
"Espalhamos bombas por toda sua cidade,
entreguem-nos Maomé.
As celebridades querem a imunidade de gozações de Maomé.
Nós queremos esse poder.
'Hazaa'."
Querem o poder dele?
Que tipo de extremistas eles são?
Vocês não vão acreditar.
Nossa hora se aproxima!
Em breve nunca mais irão tirar sarro dos ruivos!
Hazaa!
Aonde acha que vai?
Cansei de seus planos idiotas, Conner.
Eu tenho mais o que fazer.
Vai abandonar 50 milhões?
Me dá licença.
Vá embora, e se arrependerá pro resto da vida.
Dane-se, Conner.
Arrume outro parceiro.
Então acho que não vou te contar sobre seu pai.
Meu pai?
Achei que assim teria sua atenção.
Não sabe nada sobre seu pai, certo?
Sei o bastante.
Minha mãe é hermafrodita.
Então ela é o meu pai.
Acredita mesmo nessa enrolação?
O povo da sua cidade te enganou com essa.
Você devia ter duvidado o tempo todo.
Como saberia alguma coisa da minha família?
Eu sei de todas intrigas e farsas dessa cidadezinha.
Mentiram pra você, garoto.
As pessoas mais próximas a você.
Posso provar.
Mas vou querer algo em troca.
Se estiver inventando isso, Conner, é melhor...
Leve-me aonde eu pedir.
Quando descobrir a verdade, vai confiar em mim.
E em mais ninguem.
Pessoal, tentem evacuar de maneira organizada!
Prefeita, não temos recursos para lidar com esta situação.
Uma evacuação completa é impossível.
Meu Deus, o que devemos fazer?
Temos que nos render às exigências!
Desculpe, Maomé.
Mas teremos que entregá-lo para os ruivos.
Não podemos dar ele aos ruivos!
É, dissemos que íamos cuidar dele!
Mas nossos lares e vidas estão em jogo!
Nós prometemos. A Jesus.
Stan, Jesus não importa quando Maomé está envolvido.
É o Tom Cruise.
Alô?
O que está acontecendo?
Nós não podemos dar Maomé a vocês.
Como assim não vão nos dar ele?
Há um grupo de ruivos fundamentalistas
que nos bombardearão se não dermos Maomé a eles.
Ruivos?
Ruivos! Ah, não!
Por favor, entenda que não temos escolha, Sr. Cruise.
Vão entregar Maomé pros ruivos em vez da gente
só porque o ameaçaram com violência?
É.
Podemos jogar assim tambem!
Querem violência? Terão!
Droga de cuzões idiotas!
Querem jogar duro?
Ok!
Spielberg, vá pegar uns rifles automáticos!
Vamos até lá e pegaremos Maomé à força!
Vamos mostrar a eles!
Tom!
Não podem nos ver agindo com violência.
É, acabaria com nossas carreiras.
Mas só conseguiremos pegar Maomé agora
se formos tão violentos quanto os ruivos!
Tá, mas deixe que ela resolva isso.
Ela quem?
Você sabe... ela.
Ah é... ela.
Aí está ela, Tom,
Barbara Streisand.
Meu Deus! Está mais aterrorizante do que me lembrava.
Barbara Streisand não está na ativa faz um bom tempo.
Tem certeza que faremos isso?
A Srta. Streisand foi destroçada na cidade de South Park.
Ela está com mais raiva dessa cidade do que todos nós.
Ativem ela!
Liberem o 'kiken'!
Oi, Barbara!
Sou eu, Rob Reiner.
Olha, vamos atacar South Park e precisamos de sua ajuda.
Sabemos que está irritada com South Park tambem, certo?
Ela está irritada mesmo.
Eric?
O que faz aqui?
Vocês todos mentiram pra mim?
Todos naquela sala?
Quando disseram que minha mãe era meu pai.
Como? Não, Eric...
Ainda está preocupado com isso?
Não confio em você!
Quero falar com o Sr. Chapeu.
Eric, não uso o Sr. Chapeu há muito tempo e...
Traga o Sr. Chapeu!
Vista-o.
Faça a voz.
Olá, crianças. Sou eu, o Sr. Chapeu!
É bom vê-lo, Chapeu. Que noite, não?
Eu... acho que não te conheço.
O nome é Mitch Conner.
Estivemos na mesma partição em Saigon.
Eric, isto é idiotice.
Por que não paramos?
Mantenha a mão pra cima.
Está bem, ruivos!
Trouxemos Maomé para vocês.
Agora entreguem os detonadores.
Não!
Primeiro provem que é mesmo o Maomé aí!
Façam ele tirar a fantasia de urso.
Cara, não podemos!
Mostrem-nos que é o Maomé ou South Park será liquidada!
Droga, Mitch! Você não deveria perguntar isso!
Então admite,
houve uma armação.
Não, Sr. Chapeu! Não fale mais!
Conte o que sabe!
Está bem, Eric.
Seu pai estava naquela sala no dia do teste de DNA.
Mas o resultado foi... adulterado.
Por quem?
Droga, Garrison.
Quem é meu pai?
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